PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Skvo
16.07.2010, 11:05
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. A если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили

- Какая нафиг разница какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва - а он тебе показывает милое и нежное существо.

Skvo
16.07.2010, 11:28
Явно игроки =))

Из резюме:
О себе: Сильная сторона- умение самостоятельно, пользуяст картой, найти любой оьъект( дом, учреждение, природный орентир) в городе С.Петербурге, затратив очнь мало времени и минимум сил

Коллега рассказала:

Мы арендуем офис на охраняемой территории. На территорию пропускная система и вокруг территории забор. Пока организация-хозяйка территории пропуск по письм сделает - примерно 7-10 дней проходит. В это время наши секретари заказываются каждый день утром человеку пропуск и он проходит по разовому. Я при оформлении на работу все это разъясняю. Оформила чела с 8-го - все рассказала. Он СЕГОДНЯ подходит к серетарям и спрашивает: можно мне пропуск заказать? Ему отвечают, что вообще-то каждый день на него заказывают. Тогда он - а где его брать? Ему объяснили и спрашивают, а как он на работу проходит, если не знает, где пропуск брать. Его ответ - ЧЕРЕЗ ЗАБОР!!!!!

Skvo
20.07.2010, 10:28
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.

DeDinc
31.07.2010, 18:39
Часть 1.
- слушай, у меня есть беспесды а**енная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - тебе понравицца, детка.
детка.
***ть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. вы где этому научились, антониобандеросы сраные?
лично я за детку могу и ёбнуть. в гычу. за попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. и, сколько не говори, что это отвратительно и ни**я ни разу не иратично – реакции никакой.
- сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – и идея мне твоя по**й. я спать хочу.
- дура ты. – обиделся муж. у нас сегодня вторая годовщина свадьбы. я хочу разнообразия и куртуазности. сегодня. ночью. прям щас. и у меня есть идея, что немаловажно.
вторая годовщина свадьбы – это, конечно, ****ец какой праздник. без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- сам мудак. в жопу всё равно не дам. ни сегодня ночью. ни прям щас. ни завтра. хуёвая идея, если что.
муж оскорбился:
- в жопу?! нужна мне твоя срака сто лет! я ж тебе про разнообразие говорю. давай поиграем?

а**еть. геймер, ***. поиграем. в два часа ночи.
- в дочки-матери? в доктора? в прятки? в «морской бой»?
со мной сложно жыть. и ***цца. потому в оконцовке муж от меня и съёбся. я ж слова в простоте не скажу. я ж всё с подъебоном…
- в рифмы, ***! – не выдержал муж. пакля!
- хуякля. – на автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… годовщина свадьбы веть. вторая. это вам не в тапки срать. – ну, давай поиграем, **ле там. во что?
муж расслабился. до ****юлей сегодня разговор не дошёл. уже хорошо.
- хочу вы***ть школьницу!
выпалил, и заткнулся.
я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
повисла благостная пауза.
- еби, чотам… я тебе потом в кпз буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. как порядочная.
супруг в темноте поперхнулся:
- ты ёбнулась? я говорю, что хочу как будто бы вы***ть школьницу! а ей будеш ты.
да гавно вопрос! чо нам, кабанам? нам што свиней резать, што ***цца – лиш бы кровища…в школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? как не**й делать!
- ладно, уговорил. чо делать-то надо?
самой уж интересно шопесдец.
кстати, игра в школьницу – это ещё **йня, я чесно говорю. у меня подруга есть, маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы***ть её в анал сосиской. ну, вот такая весёлая семья. кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в маринкиной жопе производить. и увлёкся. в общем, маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «упс!». дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «а где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – петросян. ни**я не вру) уссываецца, сука***: «где-где… в жопе!» и марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. потом, кстати, пара развелась. и сто баксоф не помогли.
а тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
ну, значит, вова начал руководить:
- типа так. я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. а я тебя ебу. как идея?
- да ****ец просто. у меня как рас тут до**я школьных платьев висит в гардеробе. на любой вкус. а уж фартуков как у дурака фантиков. и бант, разумееца, есть. парадно-выгребной. идея, если ты не понял, какая-то **ёвая. низачот, вольдемар.
- не ссы. мамин халат с****ить можешь? он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. фартук на кухне возьмём. по**й, что на нём помидоры нарисованы. главное – он белый. бант по**й, и без банта сойдёт. и ещё дудка нужна.
какая, ***, дудка????????? дудка ему на**я?????
- халат спизжу, не**й делать. фартук возьму. а дудка зачем?
- дура. – в очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. это будет как бы горн. пионерский. сечёш? это фетиш такой. и фаллический как бы символ.
секу, конечно. мог бы и не объяснять. в дудке – сила. это ж все знают.
в темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. чтоб быть школьницей. чтоб муж был щастлив. чтоб пересдать ему математику. а разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? ну и мудаки.
в тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю свер** фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- тук-тук. василиваныч, можно к вам?
- это ты, машенька? – отвечает из-за двери вова-извращенец, - входи, детка.
я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! заново давай!!!
- сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- тук-тук. василиваныч, к вам можно?
- кто там? это ты, машенька петрова? математику пришла пересдавать? заходи.
вхожу. тихонько насвистываю на дуде «кукарачю». маршырую по-пианерски.
и а**еваю.
в комнате горит ночник. за письменным столом сидит муж. без трусов но в шляпе. вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. и что-то увлеченно пишет.
оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- ну, что ж ты встала-то? заходи, присаживайся. можешь подудеть в дудку.
- васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- а это, машенька, я трусы постирал. жду, когда высохнут. ты не стесняйся. можешь тоже раздецца. я и твои трусики постираю.
вот ****ит, сволочь… трусы он мне постирает, ога. он и носки свои сроду никогда не стирал. сука.
- не… - блею афцой, - я и так без трусиков… я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. в подтверждение, значит. быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
за солнечными очками не видно выражения глаз вовы, зато выражение **я более чем заметно. педофил, ***…
- замечательно! – шепчет вова, - математика – это наше фсё. сколько будет трижды три?
- девять. – отвечаю, и дрочу дудку.
- маша! – шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! это же твёрдая пятёрка беспесды! теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, маша?
- очень! – с жаром отвечает маша, и хватает василиваныча за **й, - пися – это вот это, да?
- да! да! да, ***! – орёт вова, и обильно потеет. – это пися! такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! она тебе нравицца, маша петрова?
- до о**ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. но держусь.
- тогда гладь её, маша петрова! то есть на**й! я ж так кончу. снимай трусы, дура!
- я без трусов, василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. школьное.
муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- дай померить фартучек, маша***!
нет проблем. это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. ну, скажите мне – кто из вас не ***лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- пожалуйста, василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю вове.
тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- ты девственна, мария? не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? не трогала ли ты чужые писи за батончег гематогена, как путана?
хрюкаю.
давлюсь.
отвечаю:
- конечно, девственна, учитель математики василиваныч. я ж ещё совсем маленькая. мне семь лет завтра будет.
муж снимает очки, и смотрит на меня:
- ***, ты специально, да? какие семь лет? ты ж в десятом классе, дура! тьфу, теперь **й упал. и всё из-за тебя.
я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца вовино барахло, и огрызаюсь:
- а **ле ты меня сам сбил с толку? «скока буит трижды три?» какой, ***, десятый класс?!
вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- а мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! ты знаешь чо это такое?
- а на**я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на**й не нужны! ты ваще что собираешься делать? меня ***ть куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- я уже даже дрочить не собираюсь. дура!
- сам такой!
я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- ***ть, с тобой даже по***цца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в **йню разную? «ты девственна, мария? ты хочеш потрогать маю писю?» сам её трогай, **едрыга! и спасибо, что тебе не приспичило вы***ть козлика!
- пожалуйста!
- ну и фсё!
- ну и фсё!
знатно по***лись. как и положено в годовщину-то. свадьбы. куртуазно и разнообразно.
в соседней комнате раздаёцца деццкий плач. я реагирую первой:
- чо стоишь столбом? принеси ребёнку водички!
вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

DeDinc
31.07.2010, 18:39
Часть 2.
… сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет **ем по лбу…
- славик! славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - помогите! насилуют!
- да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
голоса вовы я почему-то не слышала. и мне стало страшно.
- кто тут? уберите член, мерзавец! извращенец! геятина мерская!
мама жгла, беспесды.
- отпустите мой **й, мамаша… - наконец раздался голос вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. вове наступил ****ец.
мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а вова требовал отпустить его член.
да вот **й там было, ага. если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там **я – это очень серьёзно. вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, чем он рискует. естественно, такого малодушия и опёздальства вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
но вторую годовщину я не забуду никогда.
я б и рада забыть, честное слово.
но мама… моя мама…
каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- сегодня, как ни странно, меня не ****или по лицу мокрым **ем, и не выкололи глаз дудкой. стало быть, жыва.
я краснею, и вешаю трубку.
и машинально перевожу взгляд на стенку. где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
с помидорами.
я ж ****ец какая сентиментальная…

© мама стифлера

МарМышка
01.08.2010, 09:53
=))))))))))))
на работе читать нельзя!!!!!!!!!!!

Skvo
02.08.2010, 08:45
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Bi-Bi
02.08.2010, 15:25
мы тут всей работой над этим рассказом плачем...........))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))

Bi-Bi
22.09.2010, 12:41
Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть , и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей?
Потому что мы Зайчик и Белочка ?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

КИкимоРА
03.11.2010, 09:22
Мать настоятельница -новоприставленным монашкам:"Сестры мои: кто видел мужской грех-вон там в чане святая вода, умойтесь, кто трогал-помойте руки"
Голос из толпы новоприставленных:"Простите, ааа можно рот ополоснуть, пока кто нить ж*пу не помыл?"

rust-resisting
03.11.2010, 09:36
Баян, но вечный =)

Oboltus
03.11.2010, 10:07
Один маленький мальчик мечтал о том, чтоб родители подарили ему на День Рождения подушку...
Но они подарили ему велосипед, всю ночь он проплакал лицом в педали.

дуняша
03.11.2010, 10:08
тест на беременность как детские колготки! 2 полоски значит жопа!!!

Free_besenok
03.11.2010, 10:15
Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!

дуняша
03.11.2010, 13:17
мы не злопамятные,отомстим... забудем и еще раз отомстим!!!

дуняша
09.11.2010, 16:20
Зло эти ваши игры.
Сестра сегодня позвонила в два часа ночи и паникующим голосом спросила, как победить четырех джедаев.

Munch
10.11.2010, 23:04
KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь
KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...
KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
KOrsar45: а это, блядь, деда.
KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!
(с) (http://bash.org.ru/quote/408282)

дуняша
12.11.2010, 10:20
и полчил d1r1 ахахахахххаха

Viardo
13.11.2010, 14:38
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с***ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с***ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае**ть хотим?
- ДА!!!!

ShB
15.11.2010, 16:40
С Баша:

Зима. Dozor. Все, блять, бегут по тропинке. Ты, как всегда, "я знаю короткую дорогу", хуяришь по сугробам, через 5 сек уходишь в снег по пояс.
Лето. Dozor. Все по тропинке, ты - "я знаю короткую дорогу", хуяришь через кусты, через 5 сек проваливаешься в открытый колодец.
Внимание вопрос: нахуя я на последней игре за тобой по болоту побежал?)

K1dmaN
15.11.2010, 17:18
Я на этой игре в колодец одной ногой провалился :-D чудом весь не улетел)

SKVOT
15.11.2010, 17:22
а под ноги не учили в детстве смотреть???)))


для дозора хорошо подходит поговорка: "Не говори ГОП, пока не перепрыгнул", только немного видоизменённая: "Не прыгай, пока не посветил фонарём"

ещё нам несчастных случаев на производстве не хватало...

КИкимоРА
16.11.2010, 10:20
Несчастные случаи это моя стихия:залезть на высоту третьего этажа и сломать фонарик,упасть со стены,на бегу наткнуться на торчащий из земли штырь...:)

Пы..сы..отвечая теме:
Мама-акула учит акулёнка правильно есть людей:-Подплываешь к купающемуся и делаешь 3 круга так чтобы плавник над водой торчал.
Акулёнок спрашивает:-А зачем 3 круга? Я можно я его сразу съем!
Мама:-Хочешь есть с какашками? Ешь сразу...

Munch
16.11.2010, 17:14
из Encounter:
разговор со вторым экипажем по аське:
первый: штаб! где штаб? где Серега???
второй: у него инет пропал
первый: что???
второй: ну тут на нашей ветке витая пара нужна была! а где я ее тебе посреди ночи найду??? ну залетели в ближайший подъезд, там бывшая моя живет, ну решил заодно отомстить, провод срезали...
первый:........!
второй: не ну б..я! откуда я знал, что Серый с ней щас мутит и штабит от нее! после уровня обещали вернуть! ща пока своими силами пытайтись
(с) баш

sem4
17.11.2010, 12:11
Вчера отдал один документ сотруднику на проверку..
Сегодня звоню узнать, что с проверкой.
в ответ:
-Да, все нормально. Только я тут одну плюху нашел.. Зайдите, покажу...


Я плакал, когда трубку положил....)))))

RoHaS
30.11.2010, 23:20
Как заводятся жигули зимой - жмем прослушать :-D
http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Koks
30.11.2010, 23:33
Как заводятся жигули зимой - жмем прослушать :-D
http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

*ROFL*

КИкимоРА
28.01.2011, 10:12
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля


Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай :
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу .
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Redux
29.01.2011, 03:03
http://news.rambler.ru/8851531/

ShB
31.01.2011, 14:42
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

RoHaS
04.02.2011, 12:37
Странная она моя подруга.. Она уверена что материнский инстинкт - сохронить свое дитя и продолжать свой род достался нам от наших животных предков и принимает его во всех направлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит

Koks
07.02.2011, 00:45
xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

RoHaS
07.02.2011, 06:23
Да... не вовремя Дозор проводил выезд "Егиипетская сила!"...

onotoly
15.02.2011, 22:38
http://s57.radikal.ru/i157/1102/da/0e1777b0ccbf.gif (http://www.radikal.ru)

Const=3,14
28.02.2011, 23:18
как надо грабить банки:
http://www.youtube.com/watch?v=tDGlr_HRCr0

AlexStan
01.03.2011, 04:52
Слишком топорно. Нужно быть толерантнее и все получится
http://www.youtube.com/watch?v=R4xL3AjSLvM

Senteres
01.03.2011, 12:00
У европейского таможенника спрашивают как долго ему надо копить на BMV - ну за год куплю...
Украинский - за два года куплю...
Российский - лет за 5-6 куплю...
-а чего так долго то???
-ну компания то не маленькая...

Добавлено через 2 минуты
Знакомый рассказал:
Сидели на работе расматривали ближайшие задачки. Решали надо ли снег с крыши склада кидать или не надо... и тут вспомнилась прошлогодняя история:
Приезжает одна мега важная инстанция и сообщает, что снег надо вывозить... А у нас видетели места дофига и конечно его просто в сторону отгребают зимой. После упорных препираний и переговоров за "спасибо" эта инстанция вместо штрафа сделала нам предписание вывезти снег в срок до 20го мая...

Суровые российские инстанции.))))))

Malo chica
01.03.2011, 13:11
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ? тишина-
Он: бля.

Senteres
01.03.2011, 13:13
Зачет!!!)))))))))))

RoHaS
04.03.2011, 11:28
с баша:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

КИкимоРА
05.03.2011, 13:10
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять-за попытку террористического акта против должностного лица, а тому , кто в кусты отлетел, можно и все восемь: за попытку скрыться с места преступления...

Добавлено через 11 минут
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин »

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно »

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца »

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты »

Malo chica
05.03.2011, 13:55
http://cs10395.vkontakte.ru/u126354968/l_342d0c2b.png

Bi-Bi
07.04.2011, 09:49
Очаровашка за рулем !
развернуть


Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.

Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.

Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

КИкимоРА
07.04.2011, 10:15
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Redux
07.04.2011, 10:37
В наших пробках утренних нормально побриться можно :)

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

LO_oNy
11.04.2011, 23:33
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывает, прикалываются ( о чем клиент подчас и не догадывается)

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part =9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

StAzhor
23.09.2011, 11:52
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

sem4
23.09.2011, 11:59
ахахахах))))
впоряде))))

Malo chica
23.09.2011, 12:07
Смешно) Но эта история уже настолько баян баянов...

rust-resisting
23.09.2011, 12:11
Смешно) Но эта история уже настолько баян баянов...

Если у нас она впервые, значит нибаян!

sem4
23.09.2011, 12:12
Хороший боян перепостом не испортишь)))

RoHaS
23.09.2011, 12:13
Если у нас она впервые, значит нибаян!

гм.. ну ладно... *ушел качать "Аншлаг"*

Redux
23.09.2011, 12:13
[:||||||||||:]

rust-resisting
23.09.2011, 12:15
Вот вместо того, чтобы писать "баян", лучше что-нибудь небаяненное запостили =)

Koks
23.09.2011, 12:20
Вчера Павлик в контакте постил, мне понравилось:

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Тоже боян наверняка.

Unixway
23.09.2011, 12:28
Случай реально поставлен в фильме "Премия Дарвина".

StAzhor
23.09.2011, 12:43
эх, почему не пишут в историях боян или нет=))))) а про самоубийство понравилось=)

Redux
23.09.2011, 16:10
Вот вместо того, чтобы писать "баян", лучше что-нибудь небаяненное запостили =)

Этот анекдот вряд ли кто слышал... Шеф на работе рассказал недавно.

Корея. Общественная баня.
Сидит буддийский монах, парится. Там же неподалеку сидит учащийся средней школы.
Монах: Эй, школьник! Подай полотенце.
Школьник: А ты кто?
Монах: Я - чунъи. (прим.: одна из должностей в иерархии буддистских монахов)
Школьник: Чунъи? Я - чунъсам, ублюдок! (прим.: чунъи - второй класс средней школы, чунъсам - третий класс)

Pavlik
23.09.2011, 17:20
Вчера Павлик в контакте постил, мне понравилось:


Почему лайк не поставил а ????


С баша
Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся.

Apatrid
26.09.2011, 14:39
Михалыч как обычно сидел и скучал.
Работа сторожем гаражного кооператива была не пыльная и не сложная, но безделие утомляло.
Вдруг его внимание привлёк незнакомый парень, который ходил по охраняемой Михалычем территории и странно себя вёл: осматривался, заходил в заброшенные гаражи и даже залезал на столбы.
-Эй, - окликнул парня Михалыч, - ты что здесь делаешь?
-А что такое? - вопросом на вопрос ответил парень.
-Здесь гаражный кооператив. А я сторож.
-Нет, ты ошибаешься, - немного нагловато ответил парень, - это уже не гаражный кооператив. Это - Заброс.
Парень развернулся и ушёл прочь.
Михалыч только успел прочитать непонятное для него слово на футболке парня - Dozor...

RoHaS
19.10.2011, 13:07
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Bi-Bi
24.10.2011, 12:04
9 дел, которыми можно заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
9. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

=)))))

Malo chica
24.10.2011, 12:21
8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Самое ржачное)))

КИкимоРА
28.10.2011, 14:58
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит:
-А вот здесь полку за*уячим!
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
-Понял за что?
Сын:
-Да.
Отец:
-И за что же?
Сын:
-Я так понял полка здесь на х*й не нужна.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."