16.07.2010, 11:05 | Post #1 |
Мировое Зло
В теме
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
|
Анекдоты
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь... - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. A если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили - Какая нафиг разница какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!!! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? - Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!! - А кто там? - Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!! - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва - а он тебе показывает милое и нежное существо.
__________________
MADS BRAIN переезжает! Новый адрес: http://madsbrain.ru/ <-- это не трезубец, это канделябр. |
16.07.2010, 11:28 | Post #2 |
Мировое Зло
В теме
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
|
Явно игроки =))
Из резюме: О себе: Сильная сторона- умение самостоятельно, пользуяст картой, найти любой оьъект( дом, учреждение, природный орентир) в городе С.Петербурге, затратив очнь мало времени и минимум сил Коллега рассказала: Мы арендуем офис на охраняемой территории. На территорию пропускная система и вокруг территории забор. Пока организация-хозяйка территории пропуск по письм сделает - примерно 7-10 дней проходит. В это время наши секретари заказываются каждый день утром человеку пропуск и он проходит по разовому. Я при оформлении на работу все это разъясняю. Оформила чела с 8-го - все рассказала. Он СЕГОДНЯ подходит к серетарям и спрашивает: можно мне пропуск заказать? Ему отвечают, что вообще-то каждый день на него заказывают. Тогда он - а где его брать? Ему объяснили и спрашивают, а как он на работу проходит, если не знает, где пропуск брать. Его ответ - ЧЕРЕЗ ЗАБОР!!!!!
__________________
MADS BRAIN переезжает! Новый адрес: http://madsbrain.ru/ <-- это не трезубец, это канделябр. |
20.07.2010, 10:28 | Post #3 |
Мировое Зло
В теме
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
|
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды! - Папа, а что такое Первомай? - Это международный праздник труда. - Папа, а кто такие международы? - В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов... - Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... Парень обнимает девушку и шепчет ей: - Я чувствую себя как в раю. - А я - как в автобусе.
__________________
MADS BRAIN переезжает! Новый адрес: http://madsbrain.ru/ <-- это не трезубец, это канделябр. |
31.07.2010, 18:39 | Post #4 |
Тушинская гопота
В теме
Регистрация: 05.07.2010
Сообщений: 707
|
Часть 1.
- слушай, у меня есть беспесды а**енная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - тебе понравицца, детка. детка. ***ть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. вы где этому научились, антониобандеросы сраные? лично я за детку могу и ёбнуть. в гычу. за попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. и, сколько не говори, что это отвратительно и ни**я ни разу не иратично – реакции никакой. - сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – и идея мне твоя по**й. я спать хочу. - дура ты. – обиделся муж. у нас сегодня вторая годовщина свадьбы. я хочу разнообразия и куртуазности. сегодня. ночью. прям щас. и у меня есть идея, что немаловажно. вторая годовщина свадьбы – это, конечно, ****ец какой праздник. без куртуазности и идей ну никак нельзя. - сам мудак. в жопу всё равно не дам. ни сегодня ночью. ни прям щас. ни завтра. хуёвая идея, если что. муж оскорбился: - в жопу?! нужна мне твоя срака сто лет! я ж тебе про разнообразие говорю. давай поиграем? а**еть. геймер, ***. поиграем. в два часа ночи. - в дочки-матери? в доктора? в прятки? в «морской бой»? со мной сложно жыть. и ***цца. потому в оконцовке муж от меня и съёбся. я ж слова в простоте не скажу. я ж всё с подъебоном… - в рифмы, ***! – не выдержал муж. пакля! - хуякля. – на автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… годовщина свадьбы веть. вторая. это вам не в тапки срать. – ну, давай поиграем, **ле там. во что? муж расслабился. до ****юлей сегодня разговор не дошёл. уже хорошо. - хочу вы***ть школьницу! выпалил, и заткнулся. я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. повисла благостная пауза. - еби, чотам… я тебе потом в кпз буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. как порядочная. супруг в темноте поперхнулся: - ты ёбнулась? я говорю, что хочу как будто бы вы***ть школьницу! а ей будеш ты. да гавно вопрос! чо нам, кабанам? нам што свиней резать, што ***цца – лиш бы кровища…в школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? как не**й делать! - ладно, уговорил. чо делать-то надо? самой уж интересно шопесдец. кстати, игра в школьницу – это ещё **йня, я чесно говорю. у меня подруга есть, маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы***ть её в анал сосиской. ну, вот такая весёлая семья. кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в маринкиной жопе производить. и увлёкся. в общем, маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «упс!». дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «а где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – петросян. ни**я не вру) уссываецца, сука***: «где-где… в жопе!» и марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. потом, кстати, пара развелась. и сто баксоф не помогли. а тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! ну, значит, вова начал руководить: - типа так. я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. а я тебя ебу. как идея? - да ****ец просто. у меня как рас тут до**я школьных платьев висит в гардеробе. на любой вкус. а уж фартуков как у дурака фантиков. и бант, разумееца, есть. парадно-выгребной. идея, если ты не понял, какая-то **ёвая. низачот, вольдемар. - не ссы. мамин халат с****ить можешь? он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. фартук на кухне возьмём. по**й, что на нём помидоры нарисованы. главное – он белый. бант по**й, и без банта сойдёт. и ещё дудка нужна. какая, ***, дудка????????? дудка ему на**я????? - халат спизжу, не**й делать. фартук возьму. а дудка зачем? - дура. – в очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. это будет как бы горн. пионерский. сечёш? это фетиш такой. и фаллический как бы символ. секу, конечно. мог бы и не объяснять. в дудке – сила. это ж все знают. в темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. чтоб быть школьницей. чтоб муж был щастлив. чтоб пересдать ему математику. а разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? ну и мудаки. в тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю свер** фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - тук-тук. василиваныч, можно к вам? - это ты, машенька? – отвечает из-за двери вова-извращенец, - входи, детка. я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! заново давай!!! - сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - тук-тук. василиваныч, к вам можно? - кто там? это ты, машенька петрова? математику пришла пересдавать? заходи. вхожу. тихонько насвистываю на дуде «кукарачю». маршырую по-пианерски. и а**еваю. в комнате горит ночник. за письменным столом сидит муж. без трусов но в шляпе. вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. и что-то увлеченно пишет. оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - ну, что ж ты встала-то? заходи, присаживайся. можешь подудеть в дудку. - васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - а это, машенька, я трусы постирал. жду, когда высохнут. ты не стесняйся. можешь тоже раздецца. я и твои трусики постираю. вот ****ит, сволочь… трусы он мне постирает, ога. он и носки свои сроду никогда не стирал. сука. - не… - блею афцой, - я и так без трусиков… я ж математику пришла пересдавать всё-таки. задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. в подтверждение, значит. быстро так показала, и обратно в халат спрятала. за солнечными очками не видно выражения глаз вовы, зато выражение **я более чем заметно. педофил, ***… - замечательно! – шепчет вова, - математика – это наше фсё. сколько будет трижды три? - девять. – отвечаю, и дрочу дудку. - маша! – шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! это же твёрдая пятёрка беспесды! теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, маша? - очень! – с жаром отвечает маша, и хватает василиваныча за **й, - пися – это вот это, да? - да! да! да, ***! – орёт вова, и обильно потеет. – это пися! такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! она тебе нравицца, маша петрова? - до о**ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. но держусь. - тогда гладь её, маша петрова! то есть на**й! я ж так кончу. снимай трусы, дура! - я без трусов, василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. школьное. муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - дай померить фартучек, маша***! нет проблем. это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. ну, скажите мне – кто из вас не ***лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - пожалуйста, василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю вове. тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - ты девственна, мария? не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? не трогала ли ты чужые писи за батончег гематогена, как путана? хрюкаю. давлюсь. отвечаю: - конечно, девственна, учитель математики василиваныч. я ж ещё совсем маленькая. мне семь лет завтра будет. муж снимает очки, и смотрит на меня: - ***, ты специально, да? какие семь лет? ты ж в десятом классе, дура! тьфу, теперь **й упал. и всё из-за тебя. я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца вовино барахло, и огрызаюсь: - а **ле ты меня сам сбил с толку? «скока буит трижды три?» какой, ***, десятый класс?! вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - а мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! ты знаешь чо это такое? - а на**я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на**й не нужны! ты ваще что собираешься делать? меня ***ть куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - я уже даже дрочить не собираюсь. дура! - сам такой! я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - ***ть, с тобой даже по***цца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в **йню разную? «ты девственна, мария? ты хочеш потрогать маю писю?» сам её трогай, **едрыга! и спасибо, что тебе не приспичило вы***ть козлика! - пожалуйста! - ну и фсё! - ну и фсё! знатно по***лись. как и положено в годовщину-то. свадьбы. куртуазно и разнообразно. в соседней комнате раздаёцца деццкий плач. я реагирую первой: - чо стоишь столбом? принеси ребёнку водички! вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. |
31.07.2010, 18:39 | Post #5 |
Тушинская гопота
В теме
Регистрация: 05.07.2010
Сообщений: 707
|
Часть 2.
… сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет **ем по лбу… - славик! славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - помогите! насилуют! - да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. голоса вовы я почему-то не слышала. и мне стало страшно. - кто тут? уберите член, мерзавец! извращенец! геятина мерская! мама жгла, беспесды. - отпустите мой **й, мамаша… - наконец раздался голос вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. вове наступил ****ец. мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а вова требовал отпустить его член. да вот **й там было, ага. если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там **я – это очень серьёзно. вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, чем он рискует. естественно, такого малодушия и опёздальства вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. но вторую годовщину я не забуду никогда. я б и рада забыть, честное слово. но мама… моя мама… каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - сегодня, как ни странно, меня не ****или по лицу мокрым **ем, и не выкололи глаз дудкой. стало быть, жыва. я краснею, и вешаю трубку. и машинально перевожу взгляд на стенку. где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. с помидорами. я ж ****ец какая сентиментальная… © мама стифлера |
01.08.2010, 09:53 | Post #6 |
рррррррррРРРррРр
В теме
Регистрация: 21.07.2010
Сообщений: 73
|
=))))))))))))
на работе читать нельзя!!!!!!!!!!!
__________________
Don't worry about your underpants, be worried about understeer. трудо выебудни... Есть BMW и есть всё остальное... |
02.08.2010, 08:45 | Post #7 |
Мировое Зло
В теме
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
|
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.
__________________
MADS BRAIN переезжает! Новый адрес: http://madsbrain.ru/ <-- это не трезубец, это канделябр. |
02.08.2010, 15:25 | Post #8 |
Yes, I know, I'm a bitch
В теме
Регистрация: 27.05.2010
Сообщений: 872
|
мы тут всей работой над этим рассказом плачем...........))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))
|
22.09.2010, 12:41 | Post #9 |
Yes, I know, I'm a bitch
В теме
Регистрация: 27.05.2010
Сообщений: 872
|
Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть , и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: - Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: - Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка ? Сова отвечает: - Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!! |
03.11.2010, 09:22 | Post #10 |
Местный
В теме
Регистрация: 16.09.2010
Адрес: Химки
Сообщений: 1,003
|
Мать настоятельница -новоприставленным монашкам:"Сестры мои: кто видел мужской грех-вон там в чане святая вода, умойтесь, кто трогал-помойте руки"
Голос из толпы новоприставленных:"Простит е, ааа можно рот ополоснуть, пока кто нить ж*пу не помыл?"
__________________
Познала Дзен - штабной оргазм 2 шт. подряд.....и рассосала грибочек! Я - фольклорный элемент, У меня есть документ. Я вообче могу отседа Улететь в любой момент! |
03.11.2010, 09:36 | Post #11 |
Первый Капитан
В теме
Регистрация: 18.09.2009
Сообщений: 10,308
|
Баян, но вечный =)
__________________
twiтор: @rust_resisting instagram: @rust1resisting instagram: @quadrophoto web: sgeoc.ru Хэштеги: #жестокость #цинизм #алчность #злость |
03.11.2010, 10:07 | Post #12 |
Витюша
В теме
Регистрация: 02.07.2010
Сообщений: 72
|
Один маленький мальчик мечтал о том, чтоб родители подарили ему на День Рождения подушку...
Но они подарили ему велосипед, всю ночь он проплакал лицом в педали. |
03.11.2010, 10:08 | Post #13 |
ахуномяк
В теме
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
|
тест на беременность как детские колготки! 2 полоски значит жопа!!!
|
03.11.2010, 10:15 | Post #14 |
Новичок
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2
|
Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! — Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой! |
03.11.2010, 13:17 | Post #15 |
ахуномяк
В теме
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
|
мы не злопамятные,отомстим... забудем и еще раз отомстим!!!
|
09.11.2010, 16:20 | Post #16 |
ахуномяк
В теме
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
|
Зло эти ваши игры.
Сестра сегодня позвонила в два часа ночи и паникующим голосом спросила, как победить четырех джедаев. |
10.11.2010, 23:04 | Post #17 |
Местный
В теме
Регистрация: 30.09.2010
Сообщений: 2,528
|
KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами... KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил... KOrsar45: а это, блядь, деда. KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка! KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ! (с) |
12.11.2010, 10:20 | Post #18 |
ахуномяк
В теме
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
|
и полчил d1r1 ахахахахххаха
|
13.11.2010, 14:38 | Post #19 |
Пользователь
В теме
Регистрация: 08.07.2010
Сообщений: 47
|
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы с***ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы с***ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае**ть хотим? - ДА!!!!
__________________
Ultra.team |
15.11.2010, 16:40 | Post #20 |
Местный
В теме
Регистрация: 08.07.2010
Сообщений: 674
|
С Баша:
Зима. Dozor. Все, блять, бегут по тропинке. Ты, как всегда, "я знаю короткую дорогу", хуяришь по сугробам, через 5 сек уходишь в снег по пояс. Лето. Dozor. Все по тропинке, ты - "я знаю короткую дорогу", хуяришь через кусты, через 5 сек проваливаешься в открытый колодец. Внимание вопрос: нахуя я на последней игре за тобой по болоту побежал?) |
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|