05.03.2011, 13:10 | Post #41 |
Местный
В теме
Регистрация: 16.09.2010
Адрес: Химки
Сообщений: 1,003
|
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: -Какие теперь последствия будут? -Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять-за попытку террористического акта против должностного лица, а тому , кто в кусты отлетел, можно и все восемь: за попытку скрыться с места преступления... Добавлено через 11 минут Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин » 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно » 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца » 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты »
__________________
Познала Дзен - штабной оргазм 2 шт. подряд.....и рассосала грибочек! Я - фольклорный элемент, У меня есть документ. Я вообче могу отседа Улететь в любой момент! |
05.03.2011, 13:55 | Post #42 |
Местный
В теме
Регистрация: 27.05.2010
Адрес: Мосфильм
Сообщений: 1,279
|
__________________
2Ф5-MADS |
07.04.2011, 09:49 | Post #43 |
Yes, I know, I'm a bitch
В теме
Регистрация: 27.05.2010
Сообщений: 872
|
Очаровашка за рулем !
развернуть Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола. |
07.04.2011, 10:15 | Post #44 |
Местный
В теме
Регистрация: 16.09.2010
Адрес: Химки
Сообщений: 1,003
|
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
__________________
Познала Дзен - штабной оргазм 2 шт. подряд.....и рассосала грибочек! Я - фольклорный элемент, У меня есть документ. Я вообче могу отседа Улететь в любой момент! |
07.04.2011, 10:37 | Post #45 |
Местный
В теме
Регистрация: 25.09.2010
Адрес: МСК, САО
Сообщений: 1,932
|
В наших пробках утренних нормально побриться можно
- Что с тобой? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил. Не они.
__________________
Bruce Lee ebashen fur den Sieg!!!!! Последний раз редактировалось Redux; 07.04.2011 в 11:15. |
11.04.2011, 23:33 | Post #46 |
Местный
В теме
Регистрация: 06.04.2011
Адрес: МСК ЮАО
Сообщений: 259
|
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывает, прикалываются ( о чем клиент подчас и не догадывается)
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part =9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз. http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык. http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд |
23.09.2011, 11:52 | Post #47 |
Пользователь
В теме
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Щи, он же центр вселенной
Сообщений: 41
|
случай на морских простораX
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
__________________
свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого (с) |
23.09.2011, 11:59 | Post #48 |
Местный
В теме
Регистрация: 15.09.2009
Адрес: .
Сообщений: 6,938
|
ахахахах))))
впоряде))))
__________________
ОТ СЕРДЦА К СОЛНЦУ Я смотрю на тебя как на гавно, потому что ты никогда не пилил трёшки в трусах. =) |
23.09.2011, 12:07 | Post #49 |
Местный
В теме
Регистрация: 27.05.2010
Адрес: Мосфильм
Сообщений: 1,279
|
Смешно) Но эта история уже настолько баян баянов...
__________________
2Ф5-MADS |
23.09.2011, 12:11 | Post #50 |
Первый Капитан
В теме
Регистрация: 18.09.2009
Сообщений: 10,308
|
Если у нас она впервые, значит нибаян!
__________________
twiтор: @rust_resisting instagram: @rust1resisting instagram: @quadrophoto web: sgeoc.ru Хэштеги: #жестокость #цинизм #алчность #злость |
23.09.2011, 12:12 | Post #51 |
Местный
В теме
Регистрация: 15.09.2009
Адрес: .
Сообщений: 6,938
|
Хороший боян перепостом не испортишь)))
__________________
ОТ СЕРДЦА К СОЛНЦУ Я смотрю на тебя как на гавно, потому что ты никогда не пилил трёшки в трусах. =) |
23.09.2011, 12:13 | Post #52 |
Местный
В теме
Регистрация: 29.09.2010
Адрес: МСК, Коптево
Сообщений: 3,755
|
гм.. ну ладно... *ушел качать "Аншлаг"*
__________________
От сердца к солнцу открыта ладонь, И город собран в кулак. Имперский символ! Имперский огонь! Смотри, нам подали знак! Гаси! |
23.09.2011, 12:13 | Post #53 |
Местный
В теме
Регистрация: 25.09.2010
Адрес: МСК, САО
Сообщений: 1,932
|
[:||||||||||:]
__________________
Bruce Lee ebashen fur den Sieg!!!!! |
23.09.2011, 12:15 | Post #54 |
Первый Капитан
В теме
Регистрация: 18.09.2009
Сообщений: 10,308
|
Вот вместо того, чтобы писать "баян", лучше что-нибудь небаяненное запостили =)
__________________
twiтор: @rust_resisting instagram: @rust1resisting instagram: @quadrophoto web: sgeoc.ru Хэштеги: #жестокость #цинизм #алчность #злость |
23.09.2011, 12:20 | Post #55 | |
Местный
В теме
Регистрация: 10.08.2010
Сообщений: 3,656
|
Вчера Павлик в контакте постил, мне понравилось:
Цитата:
__________________
* Выполняю в команде MADS функцию ИНОАГЕНТА |
|
23.09.2011, 12:28 | Post #56 |
Капитан КошмАра
В теме
Регистрация: 24.02.2011
Сообщений: 698
|
Случай реально поставлен в фильме "Премия Дарвина".
__________________
Кошмар |
23.09.2011, 12:43 | Post #57 |
Пользователь
В теме
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Щи, он же центр вселенной
Сообщений: 41
|
эх, почему не пишут в историях боян или нет=))))) а про самоубийство понравилось=)
__________________
свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого (с) |
23.09.2011, 16:10 | Post #58 | |
Местный
В теме
Регистрация: 25.09.2010
Адрес: МСК, САО
Сообщений: 1,932
|
Цитата:
Корея. Общественная баня. Сидит буддийский монах, парится. Там же неподалеку сидит учащийся средней школы. Монах: Эй, школьник! Подай полотенце. Школьник: А ты кто? Монах: Я - чунъи. (прим.: одна из должностей в иерархии буддистских монахов) Школьник: Чунъи? Я - чунъсам, ублюдок! (прим.: чунъи - второй класс средней школы, чунъсам - третий класс)
__________________
Bruce Lee ebashen fur den Sieg!!!!! |
|
23.09.2011, 17:20 | Post #59 |
Местный
В теме
Регистрация: 09.06.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 349
|
Почему лайк не поставил а ????
С баша Начальник депо проверял наш вагон. Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт: -Что это!? Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит: -Нууу... свинья везде грязь найдёт. Начальник чуть слюной не захлебнулся. |
26.09.2011, 14:39 | Post #60 |
Местный
В теме
Регистрация: 27.06.2011
Адрес: 37.695531,55.638353
Сообщений: 177
|
Михалыч как обычно сидел и скучал.
Работа сторожем гаражного кооператива была не пыльная и не сложная, но безделие утомляло. Вдруг его внимание привлёк незнакомый парень, который ходил по охраняемой Михалычем территории и странно себя вёл: осматривался, заходил в заброшенные гаражи и даже залезал на столбы. -Эй, - окликнул парня Михалыч, - ты что здесь делаешь? -А что такое? - вопросом на вопрос ответил парень. -Здесь гаражный кооператив. А я сторож. -Нет, ты ошибаешься, - немного нагловато ответил парень, - это уже не гаражный кооператив. Это - Заброс. Парень развернулся и ушёл прочь. Михалыч только успел прочитать непонятное для него слово на футболке парня - Dozor...
__________________
Прожить нужно так, чтобы неизбежные штрихи зла не зачернили прекрасную картину сделанного добра |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|