Welcome Guest (Log In | Register)


Вернуться   Командный форум MADS > Открытый раздел команды MADS > Общение на свободные темы

Ответ
Анекдоты 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.07.2010, 11:05   Post #1
Skvo
Мировое Зло
В теме
 
Аватар для Skvo
 
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
По умолчанию Анекдоты

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. A если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили

- Какая нафиг разница какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва - а он тебе показывает милое и нежное существо.
__________________
MADS BRAIN переезжает!
Новый адрес: http://madsbrain.ru/


<-- это не трезубец, это канделябр.
Skvo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2010, 11:28   Post #2
Skvo
Мировое Зло
В теме
 
Аватар для Skvo
 
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
По умолчанию

Явно игроки =))

Из резюме:
О себе: Сильная сторона- умение самостоятельно, пользуяст картой, найти любой оьъект( дом, учреждение, природный орентир) в городе С.Петербурге, затратив очнь мало времени и минимум сил

Коллега рассказала:

Мы арендуем офис на охраняемой территории. На территорию пропускная система и вокруг территории забор. Пока организация-хозяйка территории пропуск по письм сделает - примерно 7-10 дней проходит. В это время наши секретари заказываются каждый день утром человеку пропуск и он проходит по разовому. Я при оформлении на работу все это разъясняю. Оформила чела с 8-го - все рассказала. Он СЕГОДНЯ подходит к серетарям и спрашивает: можно мне пропуск заказать? Ему отвечают, что вообще-то каждый день на него заказывают. Тогда он - а где его брать? Ему объяснили и спрашивают, а как он на работу проходит, если не знает, где пропуск брать. Его ответ - ЧЕРЕЗ ЗАБОР!!!!!
__________________
MADS BRAIN переезжает!
Новый адрес: http://madsbrain.ru/


<-- это не трезубец, это канделябр.
Skvo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 10:28   Post #3
Skvo
Мировое Зло
В теме
 
Аватар для Skvo
 
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
По умолчанию

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.
__________________
MADS BRAIN переезжает!
Новый адрес: http://madsbrain.ru/


<-- это не трезубец, это канделябр.
Skvo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2010, 18:39   Post #4
DeDinc
Тушинская гопота
В теме
 
Аватар для DeDinc
 
Регистрация: 05.07.2010
Сообщений: 707
По умолчанию

Часть 1.
- слушай, у меня есть беспесды а**енная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - тебе понравицца, детка.
детка.
***ть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. вы где этому научились, антониобандеросы сраные?
лично я за детку могу и ёбнуть. в гычу. за попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. и, сколько не говори, что это отвратительно и ни**я ни разу не иратично – реакции никакой.
- сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – и идея мне твоя по**й. я спать хочу.
- дура ты. – обиделся муж. у нас сегодня вторая годовщина свадьбы. я хочу разнообразия и куртуазности. сегодня. ночью. прям щас. и у меня есть идея, что немаловажно.
вторая годовщина свадьбы – это, конечно, ****ец какой праздник. без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- сам мудак. в жопу всё равно не дам. ни сегодня ночью. ни прям щас. ни завтра. хуёвая идея, если что.
муж оскорбился:
- в жопу?! нужна мне твоя срака сто лет! я ж тебе про разнообразие говорю. давай поиграем?

а**еть. геймер, ***. поиграем. в два часа ночи.
- в дочки-матери? в доктора? в прятки? в «морской бой»?
со мной сложно жыть. и ***цца. потому в оконцовке муж от меня и съёбся. я ж слова в простоте не скажу. я ж всё с подъебоном…
- в рифмы, ***! – не выдержал муж. пакля!
- хуякля. – на автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… годовщина свадьбы веть. вторая. это вам не в тапки срать. – ну, давай поиграем, **ле там. во что?
муж расслабился. до ****юлей сегодня разговор не дошёл. уже хорошо.
- хочу вы***ть школьницу!
выпалил, и заткнулся.
я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
повисла благостная пауза.
- еби, чотам… я тебе потом в кпз буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. как порядочная.
супруг в темноте поперхнулся:
- ты ёбнулась? я говорю, что хочу как будто бы вы***ть школьницу! а ей будеш ты.
да гавно вопрос! чо нам, кабанам? нам што свиней резать, што ***цца – лиш бы кровища…в школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? как не**й делать!
- ладно, уговорил. чо делать-то надо?
самой уж интересно шопесдец.
кстати, игра в школьницу – это ещё **йня, я чесно говорю. у меня подруга есть, маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы***ть её в анал сосиской. ну, вот такая весёлая семья. кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в маринкиной жопе производить. и увлёкся. в общем, маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «упс!». дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «а где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – петросян. ни**я не вру) уссываецца, сука***: «где-где… в жопе!» и марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. потом, кстати, пара развелась. и сто баксоф не помогли.
а тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
ну, значит, вова начал руководить:
- типа так. я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. а я тебя ебу. как идея?
- да ****ец просто. у меня как рас тут до**я школьных платьев висит в гардеробе. на любой вкус. а уж фартуков как у дурака фантиков. и бант, разумееца, есть. парадно-выгребной. идея, если ты не понял, какая-то **ёвая. низачот, вольдемар.
- не ссы. мамин халат с****ить можешь? он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. фартук на кухне возьмём. по**й, что на нём помидоры нарисованы. главное – он белый. бант по**й, и без банта сойдёт. и ещё дудка нужна.
какая, ***, дудка????????? дудка ему на**я?????
- халат спизжу, не**й делать. фартук возьму. а дудка зачем?
- дура. – в очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. это будет как бы горн. пионерский. сечёш? это фетиш такой. и фаллический как бы символ.
секу, конечно. мог бы и не объяснять. в дудке – сила. это ж все знают.
в темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. чтоб быть школьницей. чтоб муж был щастлив. чтоб пересдать ему математику. а разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? ну и мудаки.
в тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю свер** фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- тук-тук. василиваныч, можно к вам?
- это ты, машенька? – отвечает из-за двери вова-извращенец, - входи, детка.
я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! заново давай!!!
- сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- тук-тук. василиваныч, к вам можно?
- кто там? это ты, машенька петрова? математику пришла пересдавать? заходи.
вхожу. тихонько насвистываю на дуде «кукарачю». маршырую по-пианерски.
и а**еваю.
в комнате горит ночник. за письменным столом сидит муж. без трусов но в шляпе. вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. и что-то увлеченно пишет.
оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- ну, что ж ты встала-то? заходи, присаживайся. можешь подудеть в дудку.
- васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- а это, машенька, я трусы постирал. жду, когда высохнут. ты не стесняйся. можешь тоже раздецца. я и твои трусики постираю.
вот ****ит, сволочь… трусы он мне постирает, ога. он и носки свои сроду никогда не стирал. сука.
- не… - блею афцой, - я и так без трусиков… я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. в подтверждение, значит. быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
за солнечными очками не видно выражения глаз вовы, зато выражение **я более чем заметно. педофил, ***…
- замечательно! – шепчет вова, - математика – это наше фсё. сколько будет трижды три?
- девять. – отвечаю, и дрочу дудку.
- маша! – шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! это же твёрдая пятёрка беспесды! теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, маша?
- очень! – с жаром отвечает маша, и хватает василиваныча за **й, - пися – это вот это, да?
- да! да! да, ***! – орёт вова, и обильно потеет. – это пися! такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! она тебе нравицца, маша петрова?
- до о**ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. но держусь.
- тогда гладь её, маша петрова! то есть на**й! я ж так кончу. снимай трусы, дура!
- я без трусов, василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. школьное.
муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- дай померить фартучек, маша***!
нет проблем. это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. ну, скажите мне – кто из вас не ***лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- пожалуйста, василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю вове.
тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- ты девственна, мария? не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? не трогала ли ты чужые писи за батончег гематогена, как путана?
хрюкаю.
давлюсь.
отвечаю:
- конечно, девственна, учитель математики василиваныч. я ж ещё совсем маленькая. мне семь лет завтра будет.
муж снимает очки, и смотрит на меня:
- ***, ты специально, да? какие семь лет? ты ж в десятом классе, дура! тьфу, теперь **й упал. и всё из-за тебя.
я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца вовино барахло, и огрызаюсь:
- а **ле ты меня сам сбил с толку? «скока буит трижды три?» какой, ***, десятый класс?!
вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- а мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! ты знаешь чо это такое?
- а на**я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на**й не нужны! ты ваще что собираешься делать? меня ***ть куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- я уже даже дрочить не собираюсь. дура!
- сам такой!
я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- ***ть, с тобой даже по***цца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в **йню разную? «ты девственна, мария? ты хочеш потрогать маю писю?» сам её трогай, **едрыга! и спасибо, что тебе не приспичило вы***ть козлика!
- пожалуйста!
- ну и фсё!
- ну и фсё!
знатно по***лись. как и положено в годовщину-то. свадьбы. куртуазно и разнообразно.
в соседней комнате раздаёцца деццкий плач. я реагирую первой:
- чо стоишь столбом? принеси ребёнку водички!
вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
DeDinc вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2010, 18:39   Post #5
DeDinc
Тушинская гопота
В теме
 
Аватар для DeDinc
 
Регистрация: 05.07.2010
Сообщений: 707
По умолчанию

Часть 2.
… сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет **ем по лбу…
- славик! славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - помогите! насилуют!
- да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
голоса вовы я почему-то не слышала. и мне стало страшно.
- кто тут? уберите член, мерзавец! извращенец! геятина мерская!
мама жгла, беспесды.
- отпустите мой **й, мамаша… - наконец раздался голос вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. вове наступил ****ец.
мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а вова требовал отпустить его член.
да вот **й там было, ага. если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там **я – это очень серьёзно. вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, чем он рискует. естественно, такого малодушия и опёздальства вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
но вторую годовщину я не забуду никогда.
я б и рада забыть, честное слово.
но мама… моя мама…
каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- сегодня, как ни странно, меня не ****или по лицу мокрым **ем, и не выкололи глаз дудкой. стало быть, жыва.
я краснею, и вешаю трубку.
и машинально перевожу взгляд на стенку. где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
с помидорами.
я ж ****ец какая сентиментальная…

© мама стифлера
DeDinc вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2010, 09:53   Post #6
МарМышка
рррррррррРРРррРр
В теме
 
Аватар для МарМышка
 
Регистрация: 21.07.2010
Сообщений: 73
По умолчанию

=))))))))))))
на работе читать нельзя!!!!!!!!!!!
__________________
Don't worry about your underpants, be worried about understeer.

трудо выебудни...

Есть BMW и есть всё остальное...
МарМышка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2010, 08:45   Post #7
Skvo
Мировое Зло
В теме
 
Аватар для Skvo
 
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 5,546
По умолчанию

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
__________________
MADS BRAIN переезжает!
Новый адрес: http://madsbrain.ru/


<-- это не трезубец, это канделябр.
Skvo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2010, 15:25   Post #8
Bi-Bi
Yes, I know, I'm a bitch
В теме
 
Аватар для Bi-Bi
 
Регистрация: 27.05.2010
Сообщений: 872
По умолчанию

мы тут всей работой над этим рассказом плачем...........))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))
__________________
2Ф5 - BITCHES

http://nick-name.ru/forum/Bi-Bi.gif
Bi-Bi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2010, 12:41   Post #9
Bi-Bi
Yes, I know, I'm a bitch
В теме
 
Аватар для Bi-Bi
 
Регистрация: 27.05.2010
Сообщений: 872
По умолчанию

Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть , и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей?
Потому что мы Зайчик и Белочка ?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
__________________
2Ф5 - BITCHES

http://nick-name.ru/forum/Bi-Bi.gif
Bi-Bi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 09:22   Post #10
КИкимоРА
Местный
В теме
 
Аватар для КИкимоРА
 
Регистрация: 16.09.2010
Адрес: Химки
Сообщений: 1,003
По умолчанию

Мать настоятельница -новоприставленным монашкам:"Сестры мои: кто видел мужской грех-вон там в чане святая вода, умойтесь, кто трогал-помойте руки"
Голос из толпы новоприставленных:"Простит е, ааа можно рот ополоснуть, пока кто нить ж*пу не помыл?"
__________________
Познала Дзен - штабной оргазм 2 шт. подряд.....и рассосала грибочек!

Я - фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я вообче могу отседа
Улететь в любой момент!
КИкимоРА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 09:36   Post #11
rust-resisting
Первый Капитан
В теме
 
Аватар для rust-resisting
 
Регистрация: 18.09.2009
Сообщений: 10,308
По умолчанию

Баян, но вечный =)
__________________
twiтор: @rust_resisting
instagram: @rust1resisting
instagram: @quadrophoto
web: sgeoc.ru
Хэштеги:
#жестокость #цинизм #алчность #злость
rust-resisting вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 10:07   Post #12
Oboltus
Витюша
В теме
 
Регистрация: 02.07.2010
Сообщений: 72
По умолчанию

Один маленький мальчик мечтал о том, чтоб родители подарили ему на День Рождения подушку...
Но они подарили ему велосипед, всю ночь он проплакал лицом в педали.
Oboltus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 10:08   Post #13
дуняша
ахуномяк
В теме
 
Аватар для дуняша
 
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
По умолчанию

тест на беременность как детские колготки! 2 полоски значит жопа!!!
__________________
BITCHES

http://nick-name.ru/forum/dunyasha.gif
дуняша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 10:15   Post #14
Free_besenok
Новичок
 
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2
По умолчанию

Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!
Free_besenok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 13:17   Post #15
дуняша
ахуномяк
В теме
 
Аватар для дуняша
 
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
По умолчанию

мы не злопамятные,отомстим... забудем и еще раз отомстим!!!
__________________
BITCHES

http://nick-name.ru/forum/dunyasha.gif
дуняша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2010, 16:20   Post #16
дуняша
ахуномяк
В теме
 
Аватар для дуняша
 
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
По умолчанию

Зло эти ваши игры.
Сестра сегодня позвонила в два часа ночи и паникующим голосом спросила, как победить четырех джедаев.
__________________
BITCHES

http://nick-name.ru/forum/dunyasha.gif
дуняша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2010, 23:04   Post #17
Munch
Местный
В теме
 
Регистрация: 30.09.2010
Сообщений: 2,528
По умолчанию

KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь
KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...
KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
KOrsar45: а это, блядь, деда.
KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!
(с)
Munch вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2010, 10:20   Post #18
дуняша
ахуномяк
В теме
 
Аватар для дуняша
 
Регистрация: 11.10.2009
Адрес: мытищи
Сообщений: 2,935
По умолчанию

и полчил d1r1 ахахахахххаха
__________________
BITCHES

http://nick-name.ru/forum/dunyasha.gif
дуняша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.11.2010, 14:38   Post #19
Viardo
Пользователь
В теме
 
Аватар для Viardo
 
Регистрация: 08.07.2010
Сообщений: 47
По умолчанию

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с***ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с***ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае**ть хотим?
- ДА!!!!
__________________
Ultra.team
Viardo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2010, 16:40   Post #20
ShB
Местный
В теме
 
Аватар для ShB
 
Регистрация: 08.07.2010
Сообщений: 674
По умолчанию

С Баша:

Зима. Dozor. Все, блять, бегут по тропинке. Ты, как всегда, "я знаю короткую дорогу", хуяришь по сугробам, через 5 сек уходишь в снег по пояс.
Лето. Dozor. Все по тропинке, ты - "я знаю короткую дорогу", хуяришь через кусты, через 5 сек проваливаешься в открытый колодец.
Внимание вопрос: нахуя я на последней игре за тобой по болоту побежал?)
ShB вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 23:37.


Powered by vBulletin® Version 3.8.0
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot